Il primo episodio esiste anche da noi, ma è su Amazon Video. Ovviamente è a un livello tanto trash da essere quasi guardabile (un po' come il primo Sharknado, per intenderci).
Segue il riassunto, pieno di spoiler:
.
.
.
.
(SPOILER! Non continuare se non vuoi farti due risate!)
.
.
.
.
.
.
.
Si tratta della solita invasione aliena, ma stavolta gli sfortunati alieni (grigi, e non verdi, perché sarebbe troppo cliché) sbagliano luogo e tempo: per ragioni misteriose non solo decidono di iniziare l’invasione della Terra da una minuscola cittadina dell’entroterra australiano, ma lo fanno nel momento peggiore possibile – durante l’annuale partita di rugby delle due squadre locali. Il destino dell’invasore è già segnato: nessuno, terrestre o alieno, può permettersi di disturbare una partita di rugby in Australia e passarla liscia.
Tempo di farsi largo a spallate (!) tra le schiere dei soldati alieni (dotati chissà perché di enormi e pesantissime corazze d’acciaio, che appaiono curiosamente simili alle protezioni usate nel football americano: ci sarà mica uno sfottò, dietro?), e i Nostri Eroi si rifugiano nella foresta vicina, pronti a organizzare la resistenza. La mattina dopo partono le prime incursioni per procurarsi armi e cibo. Stacco e fine del primo tempo.
Secondo tempo: sono passati otto mesi e gli alieni scatenano la loro controffensiva contro i rugbisti (perché così tanto? Perché subito prima della partita la ragazza del capitano della squadra gli aveva rivelato di essere incinta, e si sa che gli alieni aspettano sempre il momento del parto per attaccare). Lo scontro (e il parto) si mette male per i Nostri Eroi, ma proprio nel momento più drammatico, quando tutto sembra perduto, la situazione viene salvata dall’esercito australiano che interviene con elicotteri e mezzi blindati per soccorrere i superstiti.
“Siete voi la resistenza della foresta? Ragazzi, siete degli eroi: ci avete incoraggiati a tener duro!” (sic).
(se qualcuno si chiedesse come mai gli alieni abbiano insistito a cercare di eliminare due dozzine di giocatori di rugby invece di affrontare l’esercito, evidentemente non ha mai visto una partita di rugby australiano)
Eppure, nonostante siano stati decimati, i Nostri Eroi riprendono l’iniziativa; insoddisfatti delle tattiche da scacchista della colonnella dell’esercito, riorganizzano i ranghi e decidono di tornare a casa per attaccare frontalmente la base aliena (che ovviamente sta nella cittadina sperduta, e certo non a Sydney dove gli alieni potrebbero usare i civili come scudo). Il leader dei rugbisti, in coma a causa delle ferite riportate nello scontro, viene risvegliato dai compagni con una secchiata d’acqua (e noi ci preoccupiamo delle terapie intensive!) e parte l’assalto all’arma bianca in campo aperto. Segue l’olocausto con tanto di pistolotto del comandante alieno, che in otto mesi ha perfino imparato l’inglese:
terrestre – Perché volete il nostro pianeta?
alieno – Non lo meritate: lo state distruggendo voi per primi!
terrestre – Anche voi avete distrutto il vostro!
alieno – Sì, ma noi impariamo dai nostri errori.
Per chiudere degnamente una così arguta conversazione, l’eroico capitano della squadra si fa esplodere assieme all’astronave aliena (che era provvidenzialmente atterrata, invece di restarsene in orbita a far nulla). Prima dei titoli di coda ci sta perfino la ragazza sensibile che tende la mano verso uno degli alieni prigionieri, offrendo il proprio perdono in nome della pacifica convivenza futura. L’umanità vince ancora.
.
.
.
In definitiva, due ore della mia vita ben spese. |
